Памятка нормального орка

Живое - режь!
Съедобное - ешь!
Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.

Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.

Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.

Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.

Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.

Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.

Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть.

Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.

Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.

Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.

Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.

Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.

Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.

Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.

Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.

Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.

И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас - тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть!

Raid – 24 или меньше сумасшедших человека, ненавидящих друг друга, собравшихся с целью поглумиться над РЛ, МТ, МХ, ОТ, друг над другом, надругаться над трупами мобов, отнять у них лут, убить 3-6 часов в инсте.

RL - Raid Leader - Человек, хотя это спорный момент, возможно некое неизвестное науке существо,ибо самовольно взвалить на себя такое дело может либо святой человек либо безбашенный. РЛ – это карма, которая переходит с одного перевоплощения на другое.В прошлой жизни РЛы ЕК отправляли в бой полки солдат, эскадры кораблей и организовывали охоту на слонов среди папуасов новой гвинеи. РЛы приходят сами, их никто не разрабатывает, возможно они вылупляются из коконов Гималаях и попадают в инет. Руководит толпой в 24 человека, превращая ее в организованую толпу. Дает команды на организацию более плотных кучек, цепочек, пирамидок, говорит, где, что и как “идти кучнее, ДПС огонь, бьем моБа, качнуть маНы, “еще раз вайпаемся и по пещерам”, “всем спасибо, все свободны”.Работа РЛ похожа на работу - заведующим дестким садом, генералом, тонким дипломатом, извергом, тираном и т.д, в разные моменты рейда. У него 6 ушей, глаза на затылке, клавиатура на 4 руки. Еще он читает мысли и сканирует моск. В общем Крузенштерн и Цезарь нервно курят в сторонке. РЛ - воплощение ненависти. Если он не кричит в ТС, если у него не дергается левый глаз и не трясуцо руки - это не настоящий РЛ.Он ненавидит всех членов рейда. Всех по разному и всех за разное, все помнит, записывает и штрафует.

MT - Main Tank - Хромой слепой и израненый мальчик или девочка с полным пофигизмом ко всему вокруг, одетый в тяжеленные латы, волочащий за собой рюкзак с кучей щитов, рем.наборов и антидотов. Главная тушка для биться, поэтому большинство органов удалено заранее. Разрабатывался в лаборатории киборгов поэтому ограничен в общении и имеет всего несколько функций – Команда – Таргет – Пул – Таунт - Держать – Переключиться – Таргет – таунт...и т.д. В следствии того, что моск его это сплошной детектор движения ограничен в общении. Говорит всего несколько фраз и то макросами. Обладает нечеловеческой реакцией на все резко возникающее или быстро движущееся на экране. Это следует учитывать если вы неожиданно предлагаете МТ окна обмена, резко делаете какие то движения, он может неадеватно отреагировать, отпрыгнуть, затаунтить, попытаться развернуть вас спиной к рейду. Этого бедолагу за какие то неизвестные ему косяки, рейд в 23 человека выгнал вперед ловить мобов, и гнусно глумиться над тушкой в латах smile.gif Тихо ненавидят весь рейд, но не могут этого высказать т.к. не имеют функции – говорить, кроме макросов. Как правило много курят и пьют. Двигаются только если на них висят бафы. Часто ругаются, кидаются тяжелыми предметами в особо косячащих членов рейда. Смысл жизни – танчить, на остальное не способен. Боятся темноты, отсутсвия бафов и одиночества. Ненавидит всех членов рейда особенно РЛ, ДПСеров и МТ группу.

МХ – Main Healer(s) – обитают в МТ- группе, разрабатывались в секретных НИИ МО РФ. Основая задача и собсно смысл жизни – лечить, залечивать, отлечивать, снимать доты и т.д. Как правило их в мт-группе два штука. Говорят мало, так как просто не успевают этого делать. Эти загадочные существа привязаны к МТ и непрерывно его лечат, испытывают внутренний дискомфорт если у МТ полоска жизни становится оранжевой и абсолютного впадают в ступор, стан, паралич, который сами на себя кидают чтобы спасти МТ с красной полоской. МХ должны постоянно видеть МТ и им приходится везде ходить за ним, когда остальные члены рейда стоят. Поэтому между МТ и МХ как правило нет понимания - МТ не в непонятках почему за ним сзади таскается группа из собак, фей, эльфиек ругаются чтобы он все время был в зоне видимостии и непрерывно что то на него кастуют. А МХ в свою очередь не понимают почему эта тушка в латах все время стоит в окружении мобов куда то прется и его приходится постоянно лечить. Единственные существа имеющие право и обязанность копаться в мутах висящих на МТ и смотреть чтобы кто нибудь чего такого там не навесил. Лечат все время и лечат все, т.е все что движется, не движется, плохо лежит, стоит, шевелится, конвульсивно подергивается, поднимают трупы, поднимают группы трупов, поднимают трупы трупов О_о, поднимают трупы по выбору заказчика, на ура снимают порчу, сглаз и венец безбрачия. Могут вас ударить, а потом вылечить, просто чтобы было чем заняться. Любимый цвет – зеленые цифирки, чем больше значение тем лучше. Таскают с собой кучи банок, колбочек, а заодно траву и наркотики, чем и зарабатывают перемещая ее по норрату. Очевидно из за травы у них есть с собой загадочные животные - типа призрачной чернобыльской собаги или медведа с ушами кролика и глазами испуганной совы. Ненавидят МТ, РЛ и весь рейд. После рейда находятся в безсознательном состоянии их складируют и несут в ГБ, т.к. в сознательном они продолжают лечить и лечить.

OT – Off Tank – соучаснег косяков МТ, который его сдал рейду и его в качестве наказания заставили помогать МТ. Разрабатывался также в лаборатории киборгов с добавленой функцией нанесения урона. Все время пытается отнять агро у МТ, они называют эту игру футбол. Вынужден помогать МТ, когда у того закипает моск и снимать с него часть мобов на себя. Также говорит мало, в основном матерится и ругается на весь рейд. Работает на угле и пиве. В свободное время агрит НПС, предметы мебели, животных и расправляется с ними. Любит детские раскраски и цветные карандаши. Ненавидит весь рейд, особенно РЛ, МТ и хилеров.

(с)

Добавлено (11.03.2010, 18:45)
---------------------------------------------
DPS – Damage per second – DD – Damage dealers

Если вы - опасный, кровожадный пришелец, вор и рецидивист, убийца, обладатель двуручного топора, сумасшедший маг или спятивший заклинатель змей дорога сюда Вам открыта. Смысл жизни – разрушать и убивать, а для этого использовать все что попадается по руку или под ногу. Между ними идут постоянные войны и споры кто круче, быстрее и ловчее снесет башку мобу, которого привела главная тушка МТ. Если удается отнять у МТ агро, то идут покупать футболку “ацкий дпсер”. Жарко меряются на форумах у кого что длиннее. Любят брутальные ники и подписи типа Тушкан Громовержец, Смертоносная мышь, Стальной кулак и т.д. Любят все черное, огнедышаших лошадей с литыми копытами 21 радиуса, громко кричать, глумиться над МТ и РЛ и над друг другом. Ненавидят весь рейд, друг друга, но особенно мобов вокруг рейда. Делятся по большому счету на три больших групы халаты, разведы и железяки.

Халаты – тшедушные спятившие старикашки в загробных саванах разных мастей. Из одежды носят только тряпки, в руках держат посох. Таскают с собой любимые книги “Лучшие ньюки столетия” “Пособие начинаещему халату: Как отнять АГРО у МТ”, “Плавка и манаберн”, этими же книгами и питаются потому что сил носить еду больше нету. Считают себя выше разведов и железяк так как обладают высоким интелектом и могут легко умножить 46528347 на 5892934 в секунды. Любимый цвет – оранжевые БОЛЬШИЕ цифры над головой моба. Любят поджигать, взрывать и бить молнией, живут в пустынях так как свои дома уже спалили. Тырят петов в зоопарках для того чтобы бросать их в пекло и глумиться издалека. Поднимают кладбища, гробницы и водят с собой скелетов, вампиров и прочую нечисть. Имеют философское отношение к жизни т.к. очень много умирают.

Разведы – настоящий развечег – невидимка. Большую часть жизни проводят в темноте, в инвизе с кинжалом или луком в руках. Говорят мало т.к.общаются шепотом, поэтому иногда вы даже можете не заметить что развед вступил с вами в диалог. Ходят на носочках. Скрытны. Пугаются яркого света. Любят капюшены и легкие доспехи, не любят халатов, железяк и мобов, видящих инвиз. Где они рождаются и откуда приходят науке неизвестно так как это все покрыто инвизом и темнотой. Вообще любят конспирацию. Иногда почему то их видно в инвизе, но они загадочно молчат и ходят за группой, потом строчат доклады Главному Разведу наверно..Обожают бить в спину, вообще любят подходить сзади, любимый макрос /say Поверните %target ж*пой к рейду. Изучают учебники по анатомии спины и коллекционирует картинки Аля вид сзади.

Железяки – настоящие пасаны с района. Похожи на Валуева, но отличаются наличием зачатков моска. Ездят на тюнингованых лошадях, волках и прекрасно разбираются в тюнинге доспехов любят все брутальное, большие топоры, мечи, молоты и таскают с собой их целую кучу. Обвешивают себя рогатыми шлемами, шипастыми наплечниками. Любимая одежда - кираса с надписью Born to Kill. Особо важно чтобы все было в один цвет, тогда другие пасаны будут понимать что перед ними навороченый железяка. Сильно бьют и откидывают мобов, потом поднимают мобов снова сильно бьют и откидывают и так до превращения тушки в аккуратный трупик. Много ругаются, бухают, курят, часто тусят около брока или в местах сдачи металлолома пионерами. Ненавидят весь рейд, халатов, разведов и мобов вокруг., но особенно МТ и ОТ, зато что им достаются самые вкусные плюшки, а так же халатов и разведов потому что "сц%ко скока не старайся, жирнее у них цифирки блин".

Отдельно в рейде стоят следующие чудеса света – Балалайко и Гипна. Об этих товарищах нада также рассказать.

Coecer – Под этим загадочным словом кроется Гипна. Эта/этот/это существо с виду похоже на человека, но есть люди, у которых есть знакомые люди, - которым знакомые знакомых говорили, что гипна может перекидываться в белую зоббаку пЃЉ. Гипны интелектуалы, они настолько загадочны, что абсолютно не понятно, чем они там занимаются. За это их никто не ненавидит, но опасаются т.к. тот кто кричит “разделяю ману поровну” ходит в шапке похожей на реквизит фильма про инопланетян и машет мелкой палочкой вполне может высосать моск. Рейд даже любит гипнов за то, что он кидает на задолбаного МТ баф увеличивающий агро –больше мобов, больше фана, больше глума над мобами. Гипны дружат с МХ и вполне возможно покуривают вместе и галюциногенные петы в виде чернобыльской собаки и скрещенной с медведем совы это их влияние. За исключением психоделической шапки, что есть у гипны и палочки в форме жезла гаишника они с виду ничем не примечательны. О том кого гипны ненавидят ничего не известно.

Dirge - Балалайко – Звезды эстрады не прошедшие кастинг в вокально-инструментальные ансамбли норрата. Этих тонких ценителей музыки забрали в армию и они попали в рейд, где выступать нормально они не могут. Как можно выступать в окружении существ, которым в самом начале по ушам прошел совомедвед МХ запущенный Гипной, чтобы Бабалайко не отнял пальму загадочности. Поэтому балалайкам остается только гламурно одеваться и изредка доставать свой инструмент поигрывая на нем в процессе глумления над МТ, большую часть времени они ищут стразы выпавшие из шапки с пером и обрабатывают ногти. Дирги никого не ненавидят им абсолютно пофигу.

Теперь друзья мои, когда у Вас есть примерное представление “кто есть кто”, представте если собрать вместе несколько этих чудес света – скажем МТ+2МХ+Развечег+Гипна+Балалайко? Правильно получится МТ группа. А как эти загадочные существа уживаются вместе это уже совсем другая история.

(с)

Добавлено (13.03.2010, 15:31)
---------------------------------------------
Отличный сайт )))

а честно то там была цензура, и благодаря Сильваре её уничтожили) а сообщения вышло на много больше обычного, и его нельзя было редактировать)

Чак Норрис

Чак Норрис, он же Великий Чак, он же Джеки Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), несущий возмездие во имя Луны он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как Ктулху, Медвед и Анна Ярославівна, он же Уокер: хентайский пейджер, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку.

В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского

Научный аспект

Для изучения Чака Норриса ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук — Норрисология. Согласно последним исследованиям ученых, Чак Норрис есть божество триединое и состоит из Карлоса, Рэя и Норриса, главным из которых является Норрис как носитель абсолютного оружия Чака Норриса — удара ногой с разворота. Важной составной частью Чака Норриса является его борода, которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.

ЗЫ

Не стоит забывать, что одним из подразделений Норрисологии является основанная Навуходопоносором дисциплина Норрисомантия — гадание по Бороде Чака Норриса — раздел экспериментальной Норрисологии, позволяющий прогнозировать будущее мира по внешности Чака Норриса.

<------ Чак протиу Собчак

Хрестоматийные факты о Чаке

* Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
* Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
* Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
* Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
* Чак может в радиусе 4км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.
* Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
* Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
* Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
* Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
* Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
* Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
* Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
* На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
* Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
* Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
* Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
* Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
* 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстаном.
* Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
* Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

Добавлено (13.03.2010, 22:10)
---------------------------------------------
Неизвестные Факты

* Чак Норрис плевком может сбить НЛО
* Мозг чака Норриса имеет защиту от ктулху
* Более того, мозг Чака Норриса зохавал ктулху!
* Чак Норрис раскладывает «Пасьянс» со скоростью света
* Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
* Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
* Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
* В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху, но Чак бессмертен.
* Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
* Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
* На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
* У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.

* Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
* Чак Норисс не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
* Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
* Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — «Чук и Гек»)
* Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
* Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
* Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
* Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
* Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
* Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве

* Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
* Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
* На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
* Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис, " — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
* Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
* Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
* Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
* Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
* Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
* Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».

Добавлено (13.03.2010, 22:11)
---------------------------------------------
* Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
* Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?

Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

* В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
* Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
* Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
* За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
* Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
* Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
* На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
* Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
* Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».
* Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
* Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
* Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
* Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
* За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
* В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
* Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
* У сигарет зависимость от Чака Норриса.
* Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
* Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
* 300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
* Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)

На данный момент персонаж Чака Норисса в WoW 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.

* По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
* Чак Норисс использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
* Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
* Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции
* Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
* Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
* Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
* На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения: 'Wake up, matrix, Chak Noris has you'

# Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
# У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
# Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
# Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 81 уровня.
# У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
# Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
# Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
# В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
# Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
# От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
# Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
# Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.
# Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может оббежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.
# На картине "Три богатыря" изображены Чак Норрис.
# Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.
# Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.
# Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.
# Чак Норрис моется на Венере.

Спасибо Бианочке за ссылочку)

А еще придите пьяным
И на пуле всем врубите
Рэп какой-нибудь погромче,
Пусть послушают его.

А пуляя злого змея
Что в гробнице крестоносца
Активируйте Гинока -
Больше мобов - больше фан.

А когда ваш друг механик
Позовет вам ремобота
Обязательно займите
Платин десять на ремонт.

А когда РЛ вдруг скажет,
Мол, резисты поднимайте,
Смело всю броню снимайте,
С голой ж***й веселей.

А еще у злого змея
В луже, где сидит гадюка,
Соберите соль. И моба
Не забудьте посолить.

А когда РЛ расскажет
Что-то важное про моба,
Вы его переспросите,
Пусть раз двести повторит. . .

Коль пуляете Маэстро,
Обязательно дождитесь
Смены танков и вломите
Самым сильным нюком в лоб.

Ну а если вам все мало,
Доты на фиг не снимайте,
Доктора пусть попотеют,
Да и мобы поживут.

А еще во время рейда
Из каналов шмот кидайте,
После бурно обсуждайте,
Вовлекая всех и вся.

И про гильдию про вашу,
И про правила походов
Обсуждайте только в рейдах -
Больше негде обсуждать.

Расспросите вы РЛа,
И желательно в привате,
И желательно на пуле,
Что он думает про шмот
И какие украшалки
Сможет скрафтить вашим альтам. . .
Развлеките человека,
Скучно в рейдах ведь ему.

В остальном все как обычно:
Чаще в рейдах умирайте,
Пока вас аптечкой моба
Злой РЛ не назовет. . .

Если вы бойцом идете
В рейд, где есть МТ хороший,
То уж точно встаньте сзади,
А не спереди никак
И колбасьте моба сильно,
И агро в него кидайте,
Пусть дебафы и дамаги
От разведов не пройдут.

Собираясь в рейд, запомни:
Никогда РЛ не слушай.
Что он может знать про мобов?
Раскомандовался тут. . .

Если рейд ваш собирался
Долго, но уже собрался
То скажи что время вышло
И уйди теперь с него

Собираясь на Нексону,
Обязательно учтите,
Что резист от яда общий
Должен быть не больше ста.

И во время эпик пула
Пофлуди-ка в голос рейду -
Всем ведь очень интересно
Что на завтрак ты поел.

Если дома отвлекают
Или покурить решился
АФК не нужно ставить
Пусть без хилов пул начнут.

Если пулят моба телом,
Никогда не стой на месте,
Потому что знают в рейде -
Надо танку помогать!

И внимательно смотрите
За ХП у ваших танков!
Если стало слишком мало -
Будет проще воскресить.

Ну а если вам сказали,
Что у моба есть фронталка,
Непременно постарайтесь
Посмотреть ему в глаза.

А сигнал об АоЕшеке -
Это лекарям команда.
Быстро к мобу подбежали,
И давай МТ лечить

Если же срываешь моба
От дамага иль мемвайпом,
Ты лупи еще сильнее,
Будь же танком наконец!

Если видишь к рейду с фланга
Подбегает кучка аддов,
Не спеши их агрить лично -
Пусть покушают сперва
Если ты МТ и в парсе
Занимаешь третье место,
То оденься на атаку,
Хилеры тебе простят.

Если ты МТ у рейда,
Ну а волш дамагом агрит,
То послакай пару вайпов -
Поумнеет может он.

Если кто-то в рейде разом
Вдруг останется без маны,
Восполнять ее не нужно -
Ведь потратит все равно.

В драке с Левой не забудте ,
Что упав от дота ядом,
Встаньте быстренько и сами -
Нефиг хилов отвлекать.

Обязательно при сборах
На часочек в АФК уйдите.
Как вернетесь рейд уж будет
Точно в зоне и готов.

Если видите что крестик
Рядом с ником появился -
Это дот - снимать не надо
Он со временем пройдет. . .

Если моб у вас с мемвайпом
И про танка забывает,
Гадости ему не делай,
Не оценит все равно.

Если группа заорала,
Что не видно стало танка,
То пошли их всех подальше -
К окулисту например.

Если вы вдруг увидали,
Что у танка в цели имя,
Пульте сразу, не теряйтесь.
Вдруг у танка маны нет?

Если в рейде всем сказали
Закупить по сто бутылок,
то купите штук по десять,
И желательно не тех.

Если вы контестед моба
Пулить гильдией собрались,
Покричите в общем чате -
Пусть придут помогут вам
Если жизнь у эпик-моба
Довели до трёх процентов,
Экономьте ману смело
Он уже и так помрет.

Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет рукуей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1
) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Начинай

Ну вот сейчас включат сервер, зайдем куда-нибудь в гущу мобов 40+ и я заагрю десяток-другой

Забава

без комментариев